jueves, 16 de febrero de 2012

El Feng Shui, los progres y los pijos.

Me sonaba este nombre como algo oriental, y no andaba descaminado. Ayer en un programa de TVE vi un programa que no tenía nada que ver con esto del Feng Shui, pero en el que se mostraba claramente a qué nivel de tontería se puede llegar cuando la gente tiene sus necesidades cubiertas y le sobra el dinero.

El programa versaba sobre el servicio doméstico  y su nueva ley de contratos. Hasta aquí parece que esto no tiene nada que ver con el Feng Shui, y así es, excepto cuando en el susodicho programa se nos muestra a un matrimonio filipino que va a un chaletazo en Hoyo de Manzanares para acordar con la dueña las condiciones laborales, ya que quieren empezar a trabajar allí. Y aquí empieza lo bueno.

La señora, muy arreglada ella, les va explicando al matrimonio lo qué tendrán que hacer. En la nevera hay un calendario con las actividades para cada día: preparar el desayuno, planchar, pasar la aspiradora, etc... Vamos, lo más normal del mundo.

A continuación pasan al resto de la casa y va la señora y dice:
- Esta es una casa Feng Shui, así que tenéis que tener en cuenta una serie de detalles.

Y empiezan a recorrer la casa y a explicar los "detalles".

- Este es el salón. La aspiradora sólo podéis pasarla cuando no haya nadie, ya que el ruido elimina las energías positivas.
- Este sofá ha de estar exactamente en este sitio. Si necesitáis moverlo para pasar la aspiradora, luego tenéis que dejarlo igual que estaba, porque tal y como está aprovecha las energías positivas.
- Las cortinas han de estar así como están, ni más abiertas ni más cerradas.
- Cuando limpiéis esta mesita, tendréis que dejar todo tal y como está ahora mismo. Si creéis que no os vais a acordar, puedo sacar una foto para que la dejéis igual.
- Estos cojines de mi cama deben estar con las rayas en vertical, no en horizontal.

Los pobres filipinos asentían a todo de forma complaciente, pero por dentro debían estar pensando: "Vaya una cretina integral...Porque me va a contratar, que si no le iba a decir por dónde se podía meter su Feng Shui..."

He oído hablar de estos asuntos del Feng Shui, líneas de energía, etc... y tal vez algo de sentido tenga...Pero llegar al extremo de sacar fotos a la mesita para no cambiar las cosas de posición porque si no no se capta la energía positiva... Es, con perdón, de imbéciles integrales.

A mí la señora esta que salió en la tele me recordaba a la película de Jack Nicholson en la que hacía el papel de un obsesivo compulsivo (creo que se llamaba "Mejor Imposible".

Cuanta razón tiene el dicho: "Cuando el Diablo no tiene qué hacer con el rabo mata moscas"

He buscado en internet algo de información sobre este asunto y me eh encontrado con esto:

En el enlace anterior tenéis todas las instrucciones para que vuestra casa sea Feng Shui. Hay más indicaciones que en el manual de conducir...

domingo, 12 de febrero de 2012

El Hervidero

Estudiando el grosor del hielo.

Hoy he ido con Alvarito al Hervidero. Un sitio muy bonito en el río Guadalix del que ya he hablado en otras entradas de este fracasado blog. Se ha hecho los 9 km. del recorrido sin rechistar. Lo que más le ha gustado es coger trozos de hielo del río y lanzarlos para romperlos.


Antes de llegar al Hervidero, Álvaro se ha fijado en un pequeño poste metálico oxidado que había y me ha preguntado que qué era eso. Ni idea. Así que nos hemos acercado y hemos visto que ese pequeño poste roñoso indicaba el comienzo de un puente de hierro que cruzaba el río. 
Puente de hierro.

Este puente está justo al lado de otro puente más grande y moderno por el que ya he pasado unas tres veces, pero sin darme cuenta de la existencia del otro.


El caso es que una vez que hemos descubierto el puente, hemos bajado a la orilla del río y allí hemos descubierto un sitio precioso. A un lado del río la pared de roca caliza y al otro lado árboles y hierba. 

En el río Guadalix helado.

Hemos estado un buen rato rompiendo el hielo (en el sentido literal de la frase), y luego nos hemos ido al Hervidero.

Yo esperaba que, al estar en un sitio bastante sombrío, las cascadas estuvieran congeladas. Pero no, había mucho hielo en el río, pero las cascadas estaban en estado líquido. Sólo con algo de hielo en las rocas por las que caía el agua.
Padre e hijo en el Hervidero.


Hemos buscado y encontrado un caché que había en el Hervidero. Después de firmar lo hemos vuelto a colocar en su sitio justo cuando han llegado otros paseantes campestres con su perro. Después ha llegado un grupo de unas diez o doce personas que iban a Pedrezuela en bici nos han sacado una foto.

Lo negativo del paseo ha sido constatar una vez más que la gente es bastante guarra. Sin llegar al nivel de suciedad que en otros sitios, había algunas bolsas, botellas y basura tanto en el Hervidero como al lado del río. País de cerdos...


viernes, 3 de febrero de 2012

¿Lenguaje no sexista o lenguaje para tontos y tontas del culo y de la cula?

Hoy he leído una noticia que me ha cabreado profundamente. Se trata de la "Guía del lenguaje no sexista de la UNED". 

Yo pensaba (inocente de mi) que la UNED, al tener alumnos en general con una cierta edad que llevan un tiempo trabajando, y a los que se les supone una especial madurez como consecuencia de compaginar estudio y trabajo, no entraría en las tonterías tan en boga de lo "políticamente correcto". Si echáis un vistazo a esta guía, os encontraréis imbecilidades tales como las siguientes:


Ejemplo:
La creación de centros regionales servirá para asentar la UNED y su peculiar método docente en toda la península y en las islas. En estos centros los tutores y las tutoras actuarán como guías y asesores de los alumnos y las alumnas.


¿A que ya con sólo leerlo dan ganas de romperle en la cabeza un diccionario al que lo ha escrito?
¿A que parece que este párrafo es ya suficientemente estúpido como para que los partidarios de lo políticamente correcto estuvieran satisfechos? ¡Pues no! A continuación viene el siguiente párrafo, que es la versión recomendada:


Propuesta de uso:
La creación de centros regionales servirá para asentar la UNED y su peculiar método docente en toda la península y en las islas. En estos centros las tutoras y los tutores actuarán como guías y asesores de las alumnas y los alumnos.

Se observa que se antepone el femenino al masculino. Es decir, que además de ampliar estúpidamente el número de palabras y hacer que el texto suene fatal...¡hay que poner un orden preestablecido en función del género de las palabras!

Por si alguien quiere indignarse todavía más leyendo las 12 páginas de ese bodrio, adjunto el enlace:
http://s.libertaddigital.com/doc/guia-de-lenguaje-no-sexista-de-la-uned-41912482.pdf

Señores de la UNED: ¿No sería mejor que los estudiantes universitarios aprendiesen a escribir sin faltas de ortografía, a construir frases coherentes y a expresarse con fluidez antes de perder el tiempo con estas mandangas?

Y lo peor de todo es que el autor de esta guía (perdón, la autora de esta guía) es la Oficina de Igualdad. ¡Hay un departamento en la UNED para estas memeces! Y luego no habrá dinero para investigación ni para cosas más interesantes.

Así nos luce el pelo (a todos y todas).

miércoles, 1 de febrero de 2012

El Planeta de los Simios

El otro día vimos Alvarito, María y yo "El origen del Planeta de los Simios". Nos gustó bastante, así que le dije a Álvaro que había otra película del año 1968 que contaba lo que ocurría después. Le pareció interesante y ayer nos pusimos a verla. Y todo este rollo es para una chorrada en la que nunca había reparado antes...


Resulta que en la escena en la que los astronautas saltan al agua, después de que la nave haya caído al mar, se ve a Charlton Heston ¡que se tapa la nariz al saltar! Nunca me hubiera esperado eso de Charlton... me ha defraudado. 


Para que la risión sea completa, he buscado en youtube esta escena. La podéis ver en el minuto 7:12 del enlace siguiente: http://www.youtube.com/watch?v=ZKYQw6iooJE